Jokes

Italian

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in pubic places about our sex lives......... "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."

Tanar Preot

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers slujba ca unsa, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa un biletel de la Episcop in care zicea: "Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe

gat dintr-o data; 1. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...;

1. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar; 1. Nu poti sa te

stergi la gura cu sutana; 1. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12; 1. Iar apostolii sint 12 nu 10; 1. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului; 1. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "El si trupa"; 1. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...; 1. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu"; 1. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinu', Junioru si Stafia; 1. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul"; 1. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizdaa ma-sii; 1. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu… ; 1. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva; 1. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o poftesti pe Sora Aghata sa faca striptease; 1. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa; 1. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta; 1. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella; 1. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu pe… ; 1. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine si cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana; 1. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine. "

Itzic si Papa

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el,ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

• Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
• Te ascult, spuse Papa.
• Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in

fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

• Bine, bine, zice Papa, sa vina la a mine!

Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:

• Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as

vrea sa ma ajutati.

• Spune Itzic!
• Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos! , mancare buna, bautura

buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

• Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
• Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
• Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
• Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
• Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din

greu…

• Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
• Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte

frumos!

• Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
• Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui

Hristos?

• Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… ..a

ramas neplatita…

Soacre

La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis… - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! - Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!" De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. - La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. - Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci? - Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie? Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba: - Cine a murit ? - Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta. - Nu-mi imprumuti si mie cainele? - Ba da, dar aseaza-te la coada… Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. Un ardelea merge cu soacrasa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei. - Ardeleanu: No. Mai fulgera odata intre ei. - Ardeleanul: No,no. Fulgera inca odata fix pa soacrasa. - Ardeleanul:No ase. Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei. Apare zilnic. - De ce ai taiat coada pisicii? - Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!

No Class

Kevin sent me this one:

Two ints and a Float are in a bar. They spot an attractive Double on her own. The first int walks up to her. "Hey, baby", he says, "my VM or yours". She slaps him and he walks back dejected.

The second int walks over. "Hey, cute-stuff, can I cook your Beans for breakfast". After a quick slapping, he too walks back.

The Float then ambles over casually. "Were those two primitive types bothering you?", he remarks.

"Yes. I'm so glad you're here", she says. "They just had no Class!"

Democratie

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un pahar de vorba. Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si dispute suprematia in ale democratiei.

Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:

• La mine in tara democratia este maxima. Daca am o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare, cand

vreau si unde vreau, pot sa merg si in Congres si sa-i injur pe toti si sa le spun in fata ca sunt nemultumit.

Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata, nu se lasa mai prejos si spune:

• Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si sa ma pis chiar in fata lui Putin.

Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca bautura la cap si americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuscari:

• Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia. Nu este chiar asa. Daca vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu pot chiar asa, sa-i injur pe toti.

La care rusul:

• Bai, stii, si eu am exagerat putin.
• Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece prin Piata Rosie ?
• Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot ..

Diferenta dintre teorie si practica

Bula vine la tac-su:

• Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?

Tac-su...filozof:

• Sa-ti explic.

Cheama nevasta, fiica si soacra.

• Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
• Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
• Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
• Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
• Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
• Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
• Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica avem trei curve.

You're single

A woman was shopping at her local supermarket where she selected

• A half-gallon of 2% milk,
• A carton of eggs,
• A quart of orange juice,
• A head of romaine lettuce,
• 2 lb. can of coffee,
• And a 1 lb. package of bacon.

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier. While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.

She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.

Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"

The drunk replied, "Cause you're ugly."

Games Programmer in Hell

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

• Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"